Иногда я смотрю на своё прошлое, все что было со мной, мои поступки, мои мысли. Конечно не так сильно как раньше. Раньше, я только и думала о том, "А что было бы, если..." два года с того момента я жила только мыслями об этом и всегда была в них. Понимаешь, я не двигалась вперёд, я застряла в своём прошлом. Хотя ты и сам понимаешь, когда у тебя было всё, ты планируешь с этим человеком своё будущее, мечтаешь о том, куда вы поедете. А в итоге ты потом теряешь все. И все рушится как карточный домик. И даже когда звонишь человеку, чтобы все объяснить, у него только один вопрос: "Почему?" а ты не можешь дать конкретного ответа. Слова застряли в горле как ком.
Первые попытки суицида. Потом вторые. И понимаешь, что тебя так просто не отпустят отсюда. Даже когда ты глотаешь много, много таблеток, задыхаешься от слез сидя на полу кухни и думая лишь о том, что умереть будет лучшим решением в твоей жизни. Ничего не происходит. Потом приходит мысль порезать вены, просто лечь в ванну, взять лезвие и порезать. А потом молча наблюдать как маленькая струйка крови течет по твоей руке в воду. Но, потом ты отбрасываешь эту мысль и думаешь а не упасть тебе с крыши или утопиться. Но, останавливает то, что страшно. Тот момент когда ты хочешь умереть и самоубийца не остановиться. А ты думаешь лишь о том, что тебе страшно. Немного понимаешь, что жить хочешь, но как? Когда ты потерял важного для тебя человека навсегда. Я помню все, даже то, когда я выпила те самые таблетки, я написала последнее сообщение подруге. Надо ли говорить, что потом, она рыдала и пыталась дозвониться до меня. У нее была истерика.
И вроде бы я понимала, что да мы расстались. Он с другой и только я в этом сама виновата. Но, не могла его отпустить. Два года не могла. Оставшиеся два года я его любила. Я понимала, что он не простит меня. Тогда два года прошли как в тумане. Любая песня казалась историей моей жизни, именно та ситуация которая между нами произошла. Я считала дни, недели, месяцы а любовь все оставалась. Пока, я сама не отпустила его из своей жизни. И вот уже 9 лет мы с ним не общаемся. Я ему так и ни разу не написала. Я не знаю, что ему написать и иногда думаю а стоит ли? Раньше заходила на его страницу, смотрела его записи, была мысль написать, но всегда останавливала: "А зачем?" Я знаю, что он у моей подруги спрашивал как у меня дела. А я не решаюсь ему написать. Иногда не стоит ворошить прошлое, чтобы не пошатнулось твое настоящее.
Порой я думаю, если бы я тогда поступила иначе, то сейчас, я бы многих не встретила. И даже В. не встретила бы.
Помню мы начинали встречаться, когда только начали в Риге строить огромную национальную библиотеку. А спустя 4 года ее строение завершили. Я думала, что к тому времени, мы все еще будем вместе. Иногда хочется взять письмо и написать себе в прошлое, чтобы прошлая я не совершала тех глупых поступков и может сейчас все было бы иначе.